ALL RUSSIAN
Washington (DC), Maryland,and Virginia

Сайт для тех, кто только только открывает свою Америку

 

Жизнь программиста

Благодаря этому уникальному упражнению, вы, совершенно не зная ни одного языка программирования, сможете почувствовать себя настоящим программистом-профессионалом!

Для упражнения потребуются:
- два участника
- часы (желательно с секундомером);
- листок чистой бумаги;
- ручка (шариковая, гелевая, чернильная - но именно ручка (что-бы не стиралась)- это важно).

Один из участников будет "Заказчиком" (Работодателем), другой - "Исполнителем" (Программистом).
"Заказчику" выдаются часы и право голоса, "Исполнителю" - бумага и ручка.

Начало упражнения:
"Заказчик" засекает 10 минут и дает задание "Исполнителю":
"Нарисуйте мне, пожалуйста, красивую девушку."
Далее, пока "Исполнитель" рисует, стоя у него "над душой", высказывать следующие пожелания к рисунку:

0:30 - Пусть у нее в руке будет меч.
1:00 - Двуручный меч, который она держит обоими руками!
1:30 - А в другую руку ей дайте автомат УЗИ.
2:00 - Пусть она будет уставшей путешественницей, присевшей отдохнуть.
2:30 - На меч она опирается, отдыхает, значит.
3:00 - Пусть на ней будет развивающийся по ветру плащ!
3:30 - ...И купальник.
4:00 - А лучше доспех!
4:30 - Не... униформа!
5:00 - Уберите плащ, он не идет к униформе.
5:30 - Пусть она смело стоит на мостике космического крейсера!
6:00 - Почему у нее меч? Уберите это старье. А УЗИ переделайте в бластер!
6:30 - Ее волосы развиваются по ветру... для красоты, значит.
7:00 - Бластер не смотрится... уберите его. Она вообще капитан этого корабля, ей не нужен бластер!
7:30 - Ей нужна фуражка капитана! И аккуратно собранные на голове волосы!
8:00 - И сидеть она должна в кресле капитана!
8:30 - Красивая, суровая и необычайно смелая капитанша корабля пиратов...
9:00 - Нет, эскадры боевого флота Галлактической Федерации!
9:30 -... Вытягивая палец, отдающая приказ о смене курса...

По истечению 10 минут "Заказчик" берет работу "Исполнителя", критически ее осматривает и высказывает свое впечатление:
"Ну это же совсем не то, что я хотел! А где ее верный советник? А почему у нее нет табельного оружия? И вообще, почему она такая некрасивая и суровая? Я же просил КРАСИВУЮ девушку! И вообще на рисунке столько каракулей... Плохой вы программист, зря я к вам обратился... Не буду платить за такую халтуру!"
******************************************
Торговца Джона призвали в армию и назначили в учебный центр агитатором - убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих.
Вскоре начальство заметило, что после встречи с Джоном страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался дай бог каждый третий.
И начальник решил посмотреть, как же работает Джон.
Новоприбывших солдат загнали в комнату, Джон вышел на сцену, улыбнулся и сказал:— Ребята, я знаю, что Вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню Вам про страховки за одну минуту.
Смысл страховки простой: если у вас её нет, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлёт вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлёт вашей семье 20 тысяч долларов
Тут Джон сделал паузу, обвёл зал глазами и спросил:— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе отправят в бой первыми?
******************************************

Урок истории:


На фабрике Энгельса в Манчестере рабочие в тяжелейших условиях работали по 13 часов в день. Заработанных денег им с трудом хватало на пропитание. Рабочих у Энгельса штрафовали по любому поводу и постоянно снижали и без того нищенские расценки. На полученные за счет нещадной эксплуатации рабочих средства Энгельс содержал Маркса, который никогда не работал, и призывал отнять у капиталистов их фабрики.
Вожди мирового пролетариата ни на каких заводах не работали. Во время парижской коммуны Маркс не рвался на баррикады, а писал коммунарам письма из своей лондонской квартиры.
Единственное дело, которое Владимир Ульянов провел в суде, было делом о потоптании крестьянскими лошадьми земель его хутора. Крестьяне заплатили Ульянову штраф. Мать Ленина сдавала землю хутора в аренду, а деньги посылала Ленину за границу, где он писал, что нужно отнять земли у помещиков.
Крупный российский промышленник Савва Морозов содержал на свои средства партию большевиков. Придя к власти, они отняли у его наследников все имущество, а самих наследников расстреляли.
Лев Толстой ни разу не посетил ни одной толстовской коммуны, и относился к толстовцам с большим подозрением.
Леви Страусс никогда не носил джинсов, полагая, что солидному человеку рабочие штаны не к лицу.
Создатель коньячной империи Шустов был старообрядцем, следовательно, алкоголя в рот не брал.
Пушкин всю жизнь близко общался с замужними дамами. Когда ему намекнули на возможность измены его жены, он вызвал обидчика на дуэль и погиб.
Основоположник сионизма Герцль в Палестине пробыл неделю, больше не выдержал.
Основатель христианства в церкви никогда не был. Он посещал еврейский Храм.


******************************************

Америка все-таки очень молодая страна.

Подруга рассказала. Привезли к ним в больницу старичка на операцию.
Обыкновенный такой американский дедушка лет девяноста пяти с лишком по
имени, скажем, Джон Миллиган. Лысенький, весь в старческой гречке,
медицинская карта толще его самого, но совершенно еще в своем уме.
Спросили адрес. Город такой-то (городишко тысяч на 15 жителей, окраина
Сиэттла), Джон Миллиган стрит, дом 1.

Регистрационная сестра замечает:
- Надо же какое совпадение: вы - Джон Миллиган и улица тоже Джон
Миллиган.

Дедушка говорит:
- Ну так ничего удивительного, это ж я ее и основал. Я когда приехал в
эти края в начале тридцатых, там еще никто не жил. Чистое поле. Я
выбрал местечко покрасивее, поставил хибарку. Повесил почтовый ящик,
прихожу на почту: вот сюда мне письма и газеты, пожалуйста. Они
спрашивают, какая улица, какой номер дома. Да какая к чертям улица,
я там от дороги немножко гравия насыпал, чтобы "Форд" не буксовал, вот
и вся улица. Все равно, говорят, так нельзя, назови как-нибудь. Ну я и
назвал недолго думая. А потом вокруг народ стал селиться, места-то
красивые. Теперь уже не все помнят, что я тот самый Джон Миллиган.

******************************************
О демографических проблемах белого населения.

Надпись в кабинке мужского туалета где-то посреди штата Орегон:
"Мужик! Пока ты тут сидишь, снаружи родился еще один мексиканец."

Ниже другим почерком по-испански: "... и 10 китайцев".

******************************************
История о русском гении и американской смекалке.

Рассказал один знакомый доктор. Занесло его за каким-то чертом-дьяволом
в американскую глубинку, не то на стажировку, не то на конференцию. Штат
Канзас, если мне память не изменяет. Прямо посреди кукурузного поля
стоит новехонький госпиталь, оборудованный по последнему слову техники.
Доктор там, в числе прочего, снимал показания с каких-то мудреных
медицинских приборов.

Вот, значит, снимает он показания, а прибор вместо нормального графика
начинает показывать фиги с маслом. Доктор зовет дежурного техника, тот с
видом ученой обезьяны тычет в кнопки и говорит:
- О-о-о, тяжелый случай, надо звать Бэзила.

Звонит куда-то, и через полчаса является парочка. Впереди молодой мулат
с видеокамерой, очевидно не Бэзил. За ним мужичок - тоже явно не Бэзил,
потому что дядя Вася-сантехник. Как будто его только что вынули из
бойлерной и прямо так перенесли в Канзас - с трехдневной щетиной,
чинариком на губе (курить в госпитале строжайше запрещено!) и носом, в
прожилках которого читается вся история российского алкоголизма.

Дежурный берет дядю Васю, как маленького, за руку, подводит к прибору и
тычет пальцем в фиговые показания. Дядя Вася кивает - понял, мол,
достает из кармана отвертку, в мгновение ока разбирает прибор на
составляющие и начинает его ремонтировать. При этом он подробнейшим
образом объясняет мулату процесс ремонта. Правда, английских слов в его
речи всего три: "зис", "зэт" и "окей", а остальное - русский,
преимущественно матерный. Мулат, нисколько не смущаясь таким языковым
несоответствием, радостно лыбится и снимает весь процесс ремонта на
камеру.

Через десять минут прибор показывает ровно то, что надо. Дядя Вася с
мулатом собирают инструменты и сваливают. Доктор, слегка отойдя от
офигения, спрашивает дежурного, что это было за явление природы.
Дежурный поясняет:
- У нас своих опытных ремонтников нет, вот, прислали этого из Нью-Йорка.
Золотой человек, знает наизусть всю госпитальную технику, может починить
что угодно. Раньше мы чуть что вызывали специалистов из
фирмы-производителя, теперь горя не знаем, экономим миллионы долларов.
Вот только по-английски совсем не говорит, научить никого не может. Если
сопьется или вернется обратно в Нью-Йорк - все, мы пропали. Вот директор
и распорядился снимать всю его работу. Мы потом эти записи отправляем в
Нью-Йорк, там один парень их переводит. У нас скоро будет полный
комплект видеоинструкций на все случаи поломок.

А вы говорите - утечка мозгов.
******************************************
Так, зарисовочка. Знаете такие светофоры для пешеходов - "Стойте" -
"Идите"? В Нью-Йорке на них раньше было написано Walk - Don`t walk, даже
анекдот был про эмигранта, который заблудился и звонит другу: "Я стою на
перекрестке улиц Walk и Don`t walk". Пару лет назад, видимо, число
неграмотных перешло за какой-то предел, и надписи заменили на
пиктограммы. "Идите" - контур белого (почему-то не зеленого) человечка
из лампочек, "Стойте" - из таких же лампочек красная ладошка.

Так вот, как с помощью четырех полосок черного скотча можно поднять
настроение целой куче народа. На одном светофоре кто-то заклеил часть
лампочек, и светофор вместо ладошки показывает пешеходам средний палец.

Для нью-йоркцев - перекресток авеню Т и Ностранд, можете пойти
полюбоваться.

******************************************

Пошли с другом Юркой в обычный американский бар после работы. Часов 10
вечера. Сели за столик, по 50 грамм опрокинули, сидим полируем пивком,
трескаем куриные крылышки. хорошо....
И что то так мне слух резануло, показалось что иврит услышал (мы с
другом оба из Израиля), но вида не подал. Через минуту Юрка так
осторожно спрашивает:
- Кость, мне показалось, или я слышу иврит?
Поворачиваемся налево, а там за барной стойкой, спинами к нам, два
мужика сидят, лет под 40, пивас пьют и на чистом иврите общаются
(естессно думая что их никто не понимает). Мы с Юркой аж заслушались,
давненько не слышали "родной речи". И видать один из них услышал как мы
на русском говорили, и видок у нас соответствующий "русскому" стереотипу
- я в черной кожанке, джинсах, Юрка тож на русского за версту смахивает.
Один другому говорит:
- Я тут на интернете читал, что русская мафия - самая страшная. Говорят
они если захотят, достанут тебя в любой точке планеты. И рассказывает
какую-то "страшную историю" про то как че то там мафия сделала...
Мы с Юркой сидим, лыбу давим. И тут меня осеняет! Подзываю официантку и
шепотом спрашиваю:
- Эти мужики какое пиво пьют?
- Я не знаю, но я могу узнать у бармена.
- Дай им два пива за мой счет, но пусть бармен им скажет что это от
русской мафии.
Официантка понимает что назревает прикол и идет шепчет что то бармену на
ухо.
Тот ставит два бокала пива перед израильтосиками и полушепотом так:
- This is from russian mafia. They're everywhere, you know... (Это от
русской мафии. Они везде, если хотите знать.)
Напоминаю, мужики общались ни иврите в полной уверенности что где-где, а
в американском баре их уж точно ничкто не понимает.
Оба замирают секунд на 30.
Один выдает:
- Кажись я много выпил.
Второй начинает мееедленно так поворачивать голову, как будто ему
пистолет к затылку приставили. В конце концов замечает нас - мы сидим с
серьезными рожами. У чувака на лице ступор вперемешку с тихой паникой. И
тут мы с Юркой не выдерживаем и начинаем дико ржать. Те тож врубились
наконец-то и засмеялись.
Короче вечер удался, мы часа три на иврите общались, мужики оказались
нормальными, нам тож пиваса купили.
Мораль - где бы ты не был, никогда не знаешь, кто тебя понимает, так что
держи язык за зубами :)
GRRemlin

******************************************

Если кто-нибудь предложит вам купить в рассрочку Кремль или Зимний дворец, не спешите смеяться.

Представьте себе, и такое бывает. Сегодня - самые крупные в истории мошенничества, связанные с архитектурными достопримечательностями.
10 место: Белый Дом был отдан в лизинг американскому фермеру на 99 лет всего за 100 тысяч долларов в год. Этот факт имел место в 1925 году. Фермер большого техасского ранчо крупного рогатого скота сразу после заключения сделки отдал 100 тысяч долларов за первый год аренды с правом выкупа резиденции американских президентов.
9 место: История с Эйфелевой башней. В марте 1925 года международный авантюрист прочел в одной из парижских газет заметку о том, что Эйфелева башня находится в ужасном состоянии и городские власти подумывают о ее демонтаже. Он тут же снял номер "люкс" и пригласил туда пятерых крупных торговцев металлоломом. Башню купил делец из провинции, который признался в этом только много времени спустя - ему было стыдно.
8 место: Колонну и статую Адмирала Нельсона, фонтаны и львов со знаменитой Трафальгарской площади в Лондоне купил бизнесмен из Америки, которого местный мошенник убедил в том, что у британского правительства большие долги и оно готово распродать буквально все. Достопримечательности обошлись американцу в шесть тысяч фунтов стерлингов.
7 место: Сразу две строительные фирмы попались на предложение отреставрировать Колизей. Каждая из фирм предложила крупную взятку "представителям правительства Италии", которые сделали это предложение. Разумеется, все взятки были с благодарностью приняты.
6 место: В это трудно поверить, но в 1929 году некий американец отдал 2000 фунтов стерлингов в качестве предоплаты за Букенгемский Дворец.
Правда, купить дворец ему все-таки не удалось: мошенник, который выставил дворец на продажу, сам испугался своей смелости и исчез.
5 место: Наш Эрмитаж "продавали" и "сдавали в аренду" как минимум 4 раза. А однажды в Зимний пришел представитель фирмы по пошиву штор, который заявил, что его фирма выиграла тендер на замену гобеленов 19 века на современные портьеры.
4 место: Французская полиция подсчитала, что Лувр продавали целиком и по частям как минимум 18 раз.
3 место: В Нью-Йорке однажды продали Статую Свободы. Купить символ Америки пожелал австралийский бизнесмен, которому местный мошенник по секрету сообщил о том, что Американское правительство планирует расширять пристань, и статуя этому сильно мешает. Кстати, редкий случай - мошенника схватили, и он даже получил пять лет тюрьмы. Правда, потом он безбедно жил в Лос-Анджелесе и имел весьма приличное состояние.
2 место: Один американец вознамерился построить "Вторую Пизанскую башню".
Оказалось, что он получил "секретное сообщение" о намерении властей сломать пока еще не упавшую башню, а на ее месте построить новую, тоже наклонную, но более надежную.
1 место: Имя этого мошенника не известно, поскольку его так и не поймали.
Всего за тысячу фунтов стерлингов этот малый продал миллионеру из Америки эксклюзивное право организовать фешенебельный ресторан в верхней части Биг Бена. Говорят, американец не мог поверить в то, что его обманули до тех пор, пока представители полиции не сводили его на экскурсию в Биг Бен и не объяснили ему, что наверху ресторана быть не может, поскольку там размещается часовой механизм.

Неофициальные девизы штатов США

У каждого штата США есть своя история, свои нравы и обычаи. Жители Нью-Йорка видят свою страну иначе, чем жители Техаса. У каждого штата есть свой официальный девиз, но неофициальные лозунги могут сказать о особенностях штатов гораздо больше. Мы приводим некоторые из них:

Алабама: Официальное прозвище: Camellia State\"Штат Камелий".
Неофициальный лозунг: "Теперь у нас есть электричество!". Алабама считается одним из самых отсталых штатов США.
Аляска:
Официальное прозвище The Last Frontier\Последняя Граница.
Неофициальный лозунг: "10 тысяч эскимосов не могут ошибиться!"
Аризона:
Официальное прозвище: Grand Canyon State\"Штат Великого Каньона" ( в Аризоне находится Великий Каньон, одна из самых известных достопримечательностей США).
Неофициальный лозунг: "Жарко, но зато душно".
Арканзас:
Официальное прозвище: The Natural State\"Государство Природы".
Неформальный лозунг: "А на хрена нам эта грамотность?"(арканзаские школы считаются одними из самых худших в США). Экс-президент США Билл Клинтон\Bill Clinton до переселения в белый Дом был губернатором Арканзаса.
Теннеси: Volunteer State - "Штат Добровольцев" или "Штад харошива абразавания". Те же причины.
Калифорния: The Golden State - "Золотой Штат". Прозвище получено по двум причинам: во-первых, некогда здесь были обнаружены значительные месторождения золота, что вызвало первую в стране "золотую лихорадку", во-вторых, по цвету апельсинов - Калифорния славится своими фруктами).
Неофициальное: "К тридцати годам в наших женщинах больше пластмассы, чем в наших автомобилях".
Колорадо: Centennial State - "Столетний Штат".
Неофициально: "Не умеешь кататься на лыжах - нечего приезжать"(Штат известен своими горными курортами).
Делавэр: Официальные прозвания: First State - "Первый Штат" или Diamond State - "Бриллиантовый Штат".
Неофициальное: "А чего, нам очень нравятся химикаты в воде".
Флорида: Sunshine State - "Штат Солнечного Света".
Народное прозвище - "Заповедник безголовых водителей". Во Флориде живёт огромное количество пенсионеров. Из-за этого в штате приняты правила дорожного движения, рассчитанные на пожилых людей.
Джорджия: Empire State of The South - "Империя Юга", Peach State - "Персиковый Штат".
Неофициальный слоган: "Мы теперь почти не вешаем черномазых"
Гавайи: Aloha State - "Штат Алоха" (слово "Алоха" означат приветствие на языке коренных обитателей Гавайских островов - полинезийцев). На том же языке "Хака Ики Шама Лики" - "Смерть американским империалистам! Американские империалисты приезжайте отдыхать к нам и оставляйте у нас свои деньги!"
Айдахо: Gem State - "Драгоценный Штат" (так были названы вновь открытые месторождения, тогда находившиеся на территории нынешнего штата Колорадо).
Неформальный девиз: "У нас хорошая картошка и... ну, и больше ничего. Но картошка хорошая!".
Айова: Hawkeye State - "Штат Хоки". На шотландском языке слово "хоки" буквально означает "корова с белой мордой". В русском языке наиболее близкое смысловое значение несет слово "деревенщина". Неформальный лозунг близок к формальному: "Мы делаем просто потрясающие вещи из кукурузы!".
Иллинойс: Prairie State - "Штат Прерий". Девиз: "Заруби себе на носу, что буква "c" не произносится!". Название штата положено произносить, как "Иллиной".
Канзас: Sunflower State - "Штат Подсолнечника". Фольклор: "Квадратный штат" - Канзас, действительно, имеет форму почти правильного квадрата, а канзасцы пользуются репутацией людей у которых "голова квадратная" (использована аналогия из известного неамериканского анекдота).
Кентукки: Bluegrass State - "Штат Голубой Травы".
Народный вариант: "5 миллионов жителей, 5 фамилий". Молва приписывает кентуккийцам богатые традиции инцеста. Нечто подобное приписывают и жителям Западной Вирджинии.
Западная Вирджиния:
Официальное прозвище: Mountain State - "Горный Штат".
Неофициальное: "Одна большая счастливая семья... Мы говорим об этом совершенно серьёзно!"
Луизиана: Pelican State - "Штат Пеликана". Смысл прозвища двойной - во-первых, на территории штата гнездятся пеликаны, во-вторых, согласно древнегреческим мифам, пеликан символ жертвенного благородства. Фольклор:" Мы не пьяные сумасшедшие, которые раздеваются на публике. Мы так заманиваем туристов!". Каждый год в Луизиане происходит известный фестиваль "Марди Гра". На фестивале много пьют и устраивают соревнования на лучшее раздевание.
Мэйн: Pine Tree State - "Штат Сосен" или " Да, у нас холодно, но зато омары дешевые!". Массачусетс: Bay State - "Штат на Заливе" и Old Colony - "Старая Колония".
Неофициальный девиз: "Наши налоги выше, чем в Швеции".

Фразы иностранцев, работающих на крупных российских фирмах:

- не надо валяться дураками
- не надо тянуть резинку
- не надо накачивать на меня бочки
- я не хочу тебя заблудить
- я сижу на порошковой бочке
- забить двух яйцев
- извини, не могу говорить, у нас зоопарк сегодня (запарка)
- дорогой, поздравляю с родилкой сына.
- у меня волосы на дыбе стоят
- я слышал крайним ухом
- слушай, какой контракт! они должны целовать наши попы
- все, что они вложили вышло блинком
- только давайте так, чтобы не было палки с двумя концами
- ужас, сплошные нервотряпки
- вопрос на зацепку
- давай отдельно - муха-муха/котлета-котлета
- я, как мишка колапса, как на синей конфете
- ты как кошка, которая лапает молоко
- бэби, большой комар тебя закусил и у тебя огромная холма
- я поеду в шортах и в черных божконожках
- это значит - ты сворачиваешь горы, магомедка моя
- я нахожусь на тонкий волос смерти
- я не хочу пропИсаться на Чукотке
- я не хочу начать трещать тревогу
- он там всех знает - он там Вася-Вася
- сказал А, давай мы сделаем Б
- ты мне скажи, это будет `чистый` тендер или какая-нибудь маханация?
- мне нужны розы типа тульпаны
- все у Вас тут закроется медным тазом
- дорогой, я могу тебе заехать в любое место
- самое страшное сейчас упасть в саможал (начать себя жалеть)
- я стою перед вилкой дороги и не знаю куда ехать.
- знаешь, ты меня не держи как дурак, я все это тоже понимаю.
- странно, у нас сегодня очень большой затих, до боли.
- она вчера родила девушку
- я не успеваю, потому что у меня два уша и один рот
- ты мой душевой сотрудник
- я сегодня весь день метаюсь по встречам
- если так, то я поставлю вопрос раком.
- заканчивай письмо - с уважением, всегда у Вас
- слушай, у меня с тобой быстрее получается, чем с моей девушкой
- я в большой попе и не вижу конца большой точки
- Это так! Это так! Черным или белым, но это так !
- Ой, привет, рад тебя слышать, слущь, я только что вернулся и из
туалета, еще вода на руке
- Пиши! Благодарим и имеем честь попасть в мир Вашего зрения
- Что такое шалаш с мылом? (с милым рай и в шалаше)
- Пожалуйста, позвони им и скажи, что я буду задерживаться на 15 тире 16
минут
- Я сижу здесь один, без друга, как старый дедушка, брошенный на танцах
- Пиши: мы сидим в полной попе и просим Вашего содействия
- Там моя мебель и всякие АКСЕКСУАРЫ
- Я им прямо сейчас пишу письмо-хотелку. (письмо о том, что мы
заинтересованы в приобретении
- Я не хочу идти на какие то злые мысли
- Ты - деловой огурец
- что мне в рот? Слушай, у меня их там столько, что я уже говорить не
могу!
- последний смех останется за нами
- ты держи уши открытыми по Одессе
- все мои друзья получили образование MBA и выражаются словами
оптимизация, модернизация, а я все б.. , м-к, п-р
- ты взял вещи из холодильника?
- у меня развивается пофигизм большими темпами

Авиакомпания Юнайтед Эйр чуть было не уволила одного веселого стюарта,

который при приземлении самолета и подачи трапа, не нашел ничего умнее, чем сказать по громкой связи: -.... кто последний - тот убирает самолет!
Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров.

В Берлине тетка нашла кошелек с тыщей евро.

Традиционные немецкие порядочность и щепетильность не позволили ей присвоить чужое. Тетка позвонила по номеру телефона, найденному в бумажнике, и предложила вернуть кошелек за вознаграждение в сто евро "плюс 20 евро транспортные издержки".
Но пенсионер, потерявший кошелек, оказался еще порядочнее и щепетильнее.
Он сообщил в полицию, и тетку арестовали в момент передачи кошелька за вымогательство. Два цивилизованных человека в правовом государстве всегда найдут общий язык.

Рассказал знакомый, который уже 6 лет живет в США и занимается программированием игр в одной крупной американской фирме.

Решили мы вспомнить старые добрые 90-е и купили игру про вторую мировую войну - как раз к юбилею.
Уж не помню как называется - но была такая стратегия пошаговая. Поиграли за русских, победили, стали играть за немцев ради развлечения. И что удивительно - при подавляющем превосходстве сил находится обязательно хоть один фронт, на котором побеждают советские войска, а потом конец настает всем силам фашистов. В общем, как ни пытались - выиграть войну за Германию не представляется возможным никак! Поспорил с американцами, что в игре есть условие, что немцы не могут победить в принципе. Залезли в код, стали искать...
Не знаю, где там оно точно, но нашел место, после просмотра которого коллеги-янки не могли понять моего восторга.
Внутри кода была закомментирована фраза:
"А потому что, суки, пока жив хоть один русский, Родину мы вам не отдадим!"
Видать, были среди разработчиков наши люди.

Номера на машине. Хи-хи!



Полет прошел успешно!



Знакомый американец прочитал в новостях, что Буш одобрил бюджет в 280 миллиардов баксов на создание солдата-робота.

Возмущается: «Зачем надо столько тратить, если можно нанять китайцев за 75 баксов в месяц?»
Вокруг_смеха


Умер Артур Миллер, автор пьесы «Смерть коммивояжера»,

муж Мэрилин Монро и национальное достояние Америки. История относится к моменту его ухаживания за Мэрилин Монро. В отношениях наступил такой момент, когда еврейский мальчик должен познакомить свою маму со своей девушкой. Привел он Мэрилин к маме в дом в Бруклине. Мама к встрече подготовилась капитально – стол просто прогибался от национальной еды. Мэрилин, желая произвести впечатление на будущую свекровь, начала мести со стола все подряд, не забывая нахваливать. В какой-то момент девушке захотелось пописать, она извинилась и пошла в уборную. А туалет в доме был расположен рядом со столовой, и перегородки практически картонные. Из скромности Мэрилин на всю катушку включила воду – и занимается своими делами. В это время Артур шепотом спрашивает у мамы: «Ну и как вам, мама, моя подруга?» На что мама, скривившись, сказала на идиш: «Ест как лошадь, мочится как лошадь!»
Вокруг_смеха

Это не анекдот, а действительная история.

Приехав в Америку 10 лет назад, я какое-то время сидел с маленьким, но очень развитым мальчиком.
Английского я еще не знал, но мой Элик хорошо говорил по-русски. Вот он и спрашивает как-то меня - Лева, а у тебя ПЕНИС есть? Я смутился, но на вопросы ребенка следует отвечать (см. "Убить пересмешника"!).
Я говорю - Вообще-то, есть, а тебе зачем? А он, не моргнувши глазом, - А ты не можешь отдать это мне? Я собираю для бедных! Я чуть языка не лишился (Зачем этим бедным мой пенис-то!?), но потом, взявши себя в руки, - сообразил! Это не пенис, а Реnniеs, мелкие монетки по одному центу, которые, действительно, могут пригодиться бедным (особенно, если много собрать!). И ребенок не виноват, что у взрослых такое извращенное воображение! Родители Элика, которым я все это изложил, долго кудахтали, посмотрят друг на друга, на сына своего, на меня, и опять - ах-ах-ах-ах!
Мораль - на вопросы детей надо отвечать, но не сразу! Подумавши сначала!

Первый день занятий в американской средней школе им. Джона Кеннеди.

В четвертом классе новый ученик - сын бедного мексиканского эмигранта по имени Хозе Мартинез.
Учительница говорит:
- Начнем занятие с проверки ваших знаний по американской истории.
Кто сказал: "Дайте мне свободу или смерть!"?
Она видит ряды тупых глаз, лишь Хозе Мартинез тянет руку вверх:
- Это сказал Патрик Генри в 1775 г.
- Молодец, Хозе! Класс, а кто сказал "Правительство народа, от народа и для народа не исчезнет с лица земли"?
Опять пустые глаза, лишь Хозе трясет рукой:
- Это сказал Авраам Линкольн в 1863 г.
Учительница:
- Дети, вам должно быть стыдно! Хозе, который лишь недавно приехал в эту страну, знает ее историю лучше вас!
На галерке кто-то достаточно громко прошептал:
- Вы#%ать бы этих мексиканцев!
Учительница:
- Кто это сказал?
Хозе:
- Джим Боуи в 1836 г.!
Опять голос с галерки:
- Меня сейчас стошнит!
Учительница:
- Так! Еще раз спрашиваю - кто это сказал?
Хозе:
- Джордж Буш - премьер-министру Японии в 1991 г.
Нешуточно разозлившись, ученик с задней парты кричит:
- Ах так? Отсоси-ка ты у меня!
Хозе прямо-таки выпрыгивает из стула:
- А это сказал Билл Клинтон Монике Левински в 1997 г.!
На грани истерики, тот же ученик кричит:
- Маленькое дерьмо, если ты скажешь еще хоть одно слово, то я тебя убью!
Хозе парирует:
- Гари Кондит сказал это Чандре Леви в 2001 г.!
(Прим.: американский конгрессмен, обвиняемый в убийстве своей возлюбленной - сотрудницы его офиса)
Учительница падает в обморок, все студенты собрались вокруг нее, и кто-то сказал:
- Черт побери, теперь у нас будут ОГРОМНЫЕ ПРОБЛЕМЫ!
Не растерявшись, Хозе восклицает:
- Саддам Хуссейн в 2003 г.!


Мой приятель Макс несколько раз ездил из Лос-Анджелеса в Нью-Йорк на машине.

Расстояние большое, несколько тысяч километров. Человек он рассеянный, живет в мире своих мыслей. В одну из таких поездок забыл дома права. И вот в сельском районе Техаса его останавливает полицейский за превышение скорости (должен сказать, что в США можно ездить по иностранным правам). Полицейский спрашивает документы. Недолго думая, Макс дает ему УКРАИНСКУЮ ТАМОЖЕННУЮ ДЕКЛАРАЦИЮ (заполненную).
- Это что? – спрашивает полицейский.
- Это мои украинские права, - говорит Макс.
- Хмм.., - полицейский задумался, глядя на бумажку, где не было ни единого английского слова.
- А почему фотографии нет?
- А у нас на Украине так мало машин, что полиция знает ВСЕХ ВОДИТЕЛЕЙ В ЛИЦО.
Полицейский невозмутимо переписал номер декларации, выписал штраф и отпустил Макса восвояси.

Правда или фантазии - неизвестно.

Но скорее всего правда. Оказывается, если кто-то из первых лиц нашей страны едет за рубеж - от нашего посольства выделяется человек, ответственный за его мочу и кал. Эта традиция началась с Никиты Сергеевича Хрущева. Во время его визита в Нью-Йорк на Ассомблею ООН цэрэушники пробрались в систему канализации посольства и взяли его анализы, по которым вычислили все о его здоровье и самочувствии. После чего всех гэрэушников и гэбистов, ответственных за безопасность, выгнали со службы.
С тех пор во времена визита всегда назначается офицер, званием не меньше майора, оберегающий отходы главы государства от врагов. Отходы необходимо собирать, по мере их появления, в особый контейнер и вывозить на Родину, где они закапываются на специально отведенном для этих целей полигоне.
Президент Ельцин летел в Великобританию и малость перебрал в полете. На ковровой дорожке, во время исполнения гимна Великобритании, он попытался дирижировать оркестром. Потом была встреча с королевой и прогулка по парку. И тут ему приспичело. Ельцин извинился, отошел в сторону. Спрятался за машинку для игроков в гольф и помочился на колесо. Все, конечно, сделали вид, что ничего не заметили. Президент с королевой пошли дальше. А к колесу уже устремились какие-то британские службисты. И ответственный майор принял верное решение - подскочил к машине и на глазах у всех отлил на то же колесо поверх следов Президента.
Что тут началось!Англичане объявили майора персоной нон грата и потребовали в 24 часа выкинуть из страны. А через месяц Президент подписал указ о награждении его орденом "За заслуги перед Отечеством" третьей степени...

В середине 90-х, я получал высшее образование на американском Западе.

Поскольку за образование я платил сам, то соответственно подрабатывал, где мог. В частности, я несколько месяцев проработал официантом в приличном китайском ресторане. Там у официантов были такие синие китайские униформы, к которым были приколоты значки с официантским именем. У меня соответственно было написано: "Дмитрий". Дело происходило в глубинке, в краю непуганых фермеров. Некоторых из посетителей нашего ресторана я поражал своим фактом своего существования. Приходит к нам эдакий фермер, выигравший битву за урожай, а тут я к нему подваливаю, типа, чего жрать изволите.
Фермер (узрев мой значок указанием того как меня мать назвала):
- Ээээ, что это за имя "Дмитрий"?
- Это русское имя.
Фермер ошарашено смотрит на меня, как на воплощение призрака коммунизма, ищет у меня рога и хвост:
- Ты русский? - в глазах ужас.
- Да, русский - А ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ В КИТАЙСКОМ РЕСТОРАНЕ? (гениальный вопрос, совершенно невозможно догадаться чем же я там занимаюсь)
- Шпионю за китайцами.

Возвращаюсь как-то с работы в полночь на знаменитом Нью-Йоркском метро.

Время позднее, устал. Сижу, сплю. Как обычно, кондуктор несвязно объявляет станции по сети(для несведующих - объявления делает не машина, а человек, причем обычно очень тихо и неразборчиво, так что никто и не слушает)
Вдруг слыщу, громко и очень отчетливо доносится: "Осторожно, двери закрываются. Следующая станция - Кони Айланд". Просыпаюсь в холодном поту и несколько минут не могу сообразить где нахожусь. Оказалось, кондуктор прикололся...



Останавливает меня как-то полицейский за превышение скорости. А надо сказать, что это мое любимое дело .

И так как я уже получила 3 тикета за 11 месяцев ( в общей сложности на 8 поинтов ), мне нельзя было попадаться полицейским еще 4 недели. В течении этих 4 недель не дай бог добрать до 12 баллов - а то права отнимут. И вот он меня останавливает, а у меня в голове только одна мысль - только не 4 поинта. И тут я начинаю разговаривать с американским полицейским так, как наверное никто до меня не разговаривал..:
-Ваши права!
-Сэр, я не могу дать вам мои права, так как, если я вам дам их вы тут же убежите в свою машину и начнете выписывать мне штраф!
-Конечно, вы же превысили скорость!
-Нет , сэр, давайте сначала поговорим ( лучезарно улыбаясь + говоря с ошибками и с диким акцентом )
-Нет, вы сначала дайте мне ваши права!
-Сэр, я не могу сейчас получить поинты за превышение скорости - у меня тогда их отберут!!!Через месяц- могу, сейчас - нет.
-Но вы же нарушили сейчас!
-Сэр, а давайте вы меня сейчас отпустите, а через месяц, вы мне сообщите, где будете работать и я буду ездить мимо вас с дикой скоростью?
Тогда вы меня и оштрафуете!
Полицейский еле сдерживает гомерический хохот...
-Нет, все-таки мне нужны ваши права прямо сейчас!
Я отдаю ему права с гримасой на лице, он уходит в машину и я понимаю, что надо все-таки действовать...
Я выхожу из машины!!! и подхожу к его окну. Он открывает окно и НЕ говорит , что я должна сесть обратно. Осмелев, я нагло начинаю просить выписать штраф мне на 3 поинта, а не на 4!
И что вы думаете? Вздохнув и спросив меня, почему он ко мне такой добрый, он занизил в квитанции мою скорость!


Дело было в Миннеаполис, штат Миннесота.

У меня тогда еще не было машины, ходил пешком. ( Миннеаполис один из тех сумашедших городов, где если личного автотранспорта нет, на поход за бутылкой пива весь день уйдет).
Объяснили мне как пройти, все равно заблудился. Через 2 часа, потраченных на поиски дороги, встречаю мужичка, такой весь из себя с виду средний американец лет 50, совершающий моцион... Я ему "Do you know how..."
And bla, bla, bla... Туманно вспоминая какие-то ориентиры, пытаюсь объяснить куда мне надо попасть. Мужик на меня вылупился, ничего не говорит, только глазами хлопает. Я пытаюсь припомнить место лучше, используя все большую и большую часть моего словарного запаса. Мужик молчит и головой трясет.
Пол часа на него потратил не меньше, наконец, не выдержал и на русском:
- Ну е.. твою мать, ну как же тебе объяснить, сукин ты сын???
Мужик:
- А ты так и объясни, А то я только неделю назад приехал, ни слова по-английски пока не знаю...

Подъезжаем мы как-то с женой на машине к магазину Wal-Mart.

Магазин здоровущий, а проехать там надо по дорожке между самим зданием и парковкой, а так как дело происходит в Америке, то через каждые десять метров нарисована толстая желтая "зебра" и вывешен знак: большой желтый ромб с черным человечком и надписью "Peds Xing" (= pedestrians crossing = пешеходный переход).
Жена меня спрашивает, что это за знак такой. Я отвечаю, типа "читай, что на знаке написано". Она честно читает вслух, а потом спрашивает: "А чёй-то им знак повесили? Они что, ходят как-то по-другому?" На полном серьёзе !

Голубые живут не только на Дюпоне . Но и на Тайсоне :)
Бывшая Intertational Dr.





История такова.

Я только-только приехала в Америку. Английский язык отсутствовал. Но уже появились интересные знакомства. И вот у одного очень известного человека случился день рождения. Понятное дело, я поехала в магазин, присмотрела подарок и начала выбирать открытку. В этом магазине выбор был не велик и было очень много аляповатых открыток . И мой взгляд остановился на одной скромненькой тактичной открыточке с тремя цветочками и выполненной в жизнерадостных бежевых тонах.
С очень хорошей надписью "With sympathy".
Закончилось все замечательно, после получения открытки, этот солидный человек позвонил и сообщил радостную весть, что он еще не умер и хрен мы этого дождемся.
А я долго была в шоке от того, что я подарила открытку , предназначенную родственникам умершего.


Одна девушка, любила хорошо посидеть в компании , выпить и потом гонять с превышением скорости по американским дорогам.

Долго полицейские не испытывали счастья поймать ее. Но , наконец , это случилось.
Полицейский задал весьма тяжелый вопрос для нашей героини: посчитать от 5 до 1.
Состояние девушки было настолько хорошим, что на такой вопрос она не смогла ответить, поскольку не царское это дело считать всякие там английские цифири.
На суд она приволокла адвоката, который сумел таки доказать, что она вообще не говорит по-английски. И вопрос полицейского был тяжелым для нее не потому, что она выпила, а потому что не обучена американской грамоте.


Американские названия

Herndon, VA, Joppa Town, NJ, La Hoya, CA (La Jolla), Lubock, TX -- Odnazhdi puteshestvovali mi na samolyote v Amerike i iz Labka blagopoluchno prizemlilis' v La Huye :-))



А тут несколько историй с russianlink.com

Ну блин как-то стыдно об этом рассказывать...

Ну да ладно. Короче, купил я подержаную машину, не смейтесь пока. Форд Меркурий Гранд Маркиз 1987 года. Смеяться еще рано, я скажу, когда надо будет.
Еду на работу как-то утром, и вдруг этот мустанг останавливается. Просто глохнет, и не заводится. Да не где-нибудь, а на Манхэттенском мосту, на самой середине, в правой полосе. И не когда-нибудь, а в час пик. А там круглые сутки пробка, а в час пик вообще машины двигаются по дюйму в час.
Мгновенно позади выросла пробка на несколько миль. Я позвонил вавтомобильное общество, там сказали, скоро трак подойдет, вытащит тебя. Ну, я сижу в машине, трака жду.
И вдруг замечаю, что-то не то творится. Каждая машина, объезжающая меня слева, считает своим долгом притормозить, и водители откровенно меня разглядывают и просто заливаются от смеха. Я ничего не понимаю. С кем не бывает, полно машин на дорогах встает, и ничего необычного или смешного в этом нет. Я бы скорее понял, если бы они начали меня матом крыть или пальцы показывать, но смеяться?
Тут прибывает трак, водитель просто укатывается. Не часто, говорит, такую знаменитость увидишь. Дам тебе скидку пятнадцать процентов, уж больно ты тут всех развлекаешь классно.
Я все еще не понимаю, спрашиваю у него: "Да в чем дело, мол, чего это все так подрываются? Что тут смешного?". Он вообще в истерике забился, с трудом выговорил: "Радио... включи радио...", и снова под трак упал. Я включаю радио, там как раз про ситуацию на дорогах докладывают. Звучал отчет примерно так: "Тот мудак, что продает свою машину на Манхэттенском мосту, еще ее не продал. Машине около трехсот лет, и очередь желающих посмотреть на нее достигла четырех миль. Если вы не любитель старины, объезжайте это место по Бруклинскому или Вильямсбургскому мостам. Владелец машины, если вы нас слышите, позвоните к нам в студию, и вы получите бесплатный билет на бейсбольный матч. У нас как раз был кризис жанра, и вы помогли нам решить нашу проблему".
Я выскакиваю, обегаю машину, и за задним стеклом вижу мое объявление о продаже. Да только оно сползло немного и закрыло часть Питерской юбилейной наклейки. Все вместе читается так: "Продается, в хорошем рабочем состоянии. Юбилей - триста лет."
А на студию я не стал звонить. Не люблю бейсбол, скучная игра.

Был у моих друзей соученик по физфаку МГУ - скомный мальчик
из простой еврейской семьи Боря Гофман.

Жил он в общаге и как-то на кухне за приготовлением яичницы познакомился с американской стажеркой. Стажерка на Борину хозяйственность запала и, долго ли - коротко ли, но сыграли они свадьбу. Далее, Боря, конечно же, предпочел отбыть на историческую родину супруги - то есть в Штаты. Правда, жить им пришлось в резервации, поскольку жена оказалась дочерью индейца. Но Боря, как представитель не менее угнетаемой нации, в этом большой беды не видел.
Вот тут-то и начинается самое интересное. У супруги умирает отец. Который был, ни много ни мало, вождем племени. Тут-то и выяснилось, что, согласно обычаям, если умерший вождь не оставил потомства мужеско полу (а в данном случае так оно и было), то титул вождя передается мужу старшей дочери.
Вот так простой московский еврей Боря Гофман стал вождем индейского племени. И даже получил место в палате общин, где и выступал периодически, заявляя "Мой народ обижают" (имея в ввиду, конечно же, индейцев).
Mikel I. Etingof

Реальная история, происшедшая прошлым летом в Штатах.

Студенты из бывшего СССР, работавшие там летом, неплохо отрывались после работы. Однажды под утро, когда все уже было выпито и ширнулись последней травкой, американцы с нижнего этажа вызвали полицию, «слегка обеспокоенные» шумом сверху. Надо сказать, что закон в Штатах достаточно жесткий по отношению к наркоте. Штраф залепят будь здоров. На «штуку» опустят а то и больше. А дальше по коридору в соседней квартире «бухали» наши американские сверстники. Ну мы при виде проблесковых маячков быстро сориентировались, вырубили свет, открыли окно, выставили вентилятор для выдува запаха и стали смотреть первый попавшийся канал по телеку. Для справки - когда покуришь травки, жутко тянет смеяться прикалываться и вообще настроение вполне оптимистичное. И вот сидим значит, давимся от смеха без причины, изображаем крайнюю заинтересованность происходящем по телеку, причем никто я уверен - в тот момент смог бы сфокусироваться для распознавания изображения на экране и ждем полицию. А бодрые американские копы зная, что их вызвали на второй этаж, прямиком зарулили к нашим американским сверстникам, у которых горел свет и играла музыка. Словом, ошиблись. А так как те тоже тянули косячок, интерес полиции вполне удовлетворился. Однако один из самых усердных копов решил поинтересоваться, что происходит у соседей. Дверь у нас была открыта. И он постучав, заглянул к нам со словами не помешали ли нам соседи. Первую секунду он вглядывался в темноту. Его лицо ничего при этом не выражало. Однако хоть он и американец, к тому же полицейский, какие-то остатки серого вещества у него остались. Так вот чем больше он вглядывался и анализировал происходящее, тем все более бессмысленным становился его взгляд, в конце концов, так и не дождавшись ответа, он вышел с крайне недоуменной физиономией. А теперь вы поймете, почему мы ржали дня два после этого.
Как я уже рассказал, мы ликвидировали все признаки курения drugs (наркотиков). И вот что увидел американец, когда заглянул к нам.
Темнота. На столе и под столом банок 30 из-под пива (пустых). На столе две 2-литровых бутылки полупустых бутылки текилы. Кругом бычки сигарет. В воздухе навязчивый запах анаши. 4 часа утра. Сидят 7 здоровых русских парней и с самым серьезным видом с неподдельным интересом читают по телеку правительственный телетекст.
И нормальный человек офигеет, не то что американец, к тому же коп.

США, на курсах по оказанию первой медицинской помощи (BLS-basic life support).

Ситуация: человек лежит на земле и не шевелится.
Нужно сделать следующее:
1.оценить окружающую обстановку,
2.оглядеть лежащего человека, послушать дышит ли он или нет, легонько потрясти за плечо и спросить: ARE YOU OK?
Peach

Работая переводчиком, узнал, что канадцы рассказывают анекдоты про украинцев, аналогичные тем, в которых у нас главными действующими лицами выступают чукчи.

Соответственно, это у них украинцу предлагают купить, скажем, часы на какой-то их башне, берут у него деньги и убегают, якобы за лестницей. А облапошенный украинец на следующий раз говорит, что мол, я сам теперь за лестницей сбегаю, а ты часы карауль. Кроме того, по мнению канадцев, именно украинцы не едят соленых огурцов, потому что голова в банку не пролезает. Ну и так далее.
Таким образом, в один прекрасный день я рассказывал некоему канадцу анекдоты о чукчах, называя их эскимосами, вследствии того, что последних они представляют лучше. Однако выяснилось, что мой собеседник уже слышал все мои анекдоты, с той лишь разницей, что в его вариантах действовали украинцы. Наконец, я припомнил историю о том, как два чукчи поймали моржа и тащили его за хвост от берега. Морж вырывался, скользкий хвост выскальзывал из рук чукчей, а клыки впивались в землю и еще больше затрудняли движение. Пробегавший мимо на лыжах русский геолог сказал:
"Эй! Вы его на спину поверните, схватите за клыки и волочите по снегу!"
Чукчи так и сделали. Морж катится, как по маслу. Охотники идут быстро, весело. Вдруг резко останавливаются, и один чукча растерянно говорит:
"Зря мы того дурака послушались - опять к океану вернулись!.."
Канадец хохотал, как дитя. Но через пару часов я был потрясен до глубины души, услыхав, как тот пересказывает эту шутку по-английски своим коллегам:
- Тут мне переводчик анекдот рассказал. Поймали два УКРАИНЦА моржа...



| Contact Us | ©2004 Victoria Znutin | Рейтинг@Mail.ru |eXTReMe Tracker |Banner